Un topic fetecchia da non mollare
Come è nato l'Universo
Ciao bambini...piccoli e palpitanti bambascioni di carne e sangue
Scheggie impazzite di un mondo rotondo un po' schiacciato sui poli
Iniziamo per sdrammatizzare con una barzelletta:
-Un signore va al bar e fa: "Una grappa !". Gliela danno, lui rompe il
bicchiere e mangia i cocci.
Questo va avanti per una settimana, finché il barista gli chiede:
"Ma scusi, perché getta la grappa e mangia i cocci ?"
E lui: "Perché sennò la barzelleta non farebbe così ridere !!"
...e tutti giù a ridere come pazzi.
E passiamo subito al tema del giorno che è: come é nato l'universo ?
Come è nato l'universo ? E chi lo sa !!! Chiedetelo a Mondo Meraviglioso,
vale a dire noi cioé io, il professor Pettoruto.
Risposta: è nato così:
Ore e ore fa, prima del brodo primordiale, prima del doppio
brodo e prima ancora della comparsa delle calze, insomma ... milioni
e decine di decine di decenni fa, al posto del mondo c'era solo un
ampio parcheggio. Non si parlava ancora né di qualità, né di
cortesia, né tantomeno di convenienza. Solo ampio parcheggio a
perdita d'occhio.
Poi cos'é successo ? Niente, é che é arrivato un mio amico
con un'invenzione davvero innovativa: DIO
Quel filone di un mio amico brevettò DIO e fece una sfraccata di soldi
perché ogni volta che uno pregava lui prendeva un tot.
Purtroppo non se li poté godere perché non essendo ancora stato
inventato il borsellino li perse.
DIO (che si chiama in realtà Pagliarulo) era un tipo molto pratico:
per prima cosa creò il mondo, poi lo mise dentro un salvamondo Meliconi©,
che già allora andava per la maggiore.
Successivamente DIO fece, in ordine alfabetico, l'acqua, l'aria, il b....aahhh
...oohhh... il bob a 4, e il bobtail.
Vide che questo era molto bello e lo rifece.
Poi niente, arriva Adamo ed Eva Kant che lo sputtana con la menata della mela
per mettersi prima con Diabolik e poi con Criminal.
DIO li licenzia dal paradiso terrestre e crea la disoccupazione.
Il primo giorno aveva creato anche l'ospite, ma il terzo giorno puzzava.
Più tardi nel Medioevo l'universo era già abbastanza formato, ma mancava
ancora un casino di roba: c'era già la pizza, ma non essendoci ancora i
tovagliolini il popolo si lordava, così l'Inquisizione la mise al rogo
cuocendola.
Poi dopo nel '600 l'invenzione dell'ossigeno creò le condizioni favorevoli
alla comparsa della vita sulla Terra e tutto andò veramente meglio,
per cui quagliando fate così: per non saper leggere né scrivere
ognuno si inventi un suo proprio mondo meraviglioso dopodiché ci vada
... e non rompa più i coglioni !!!
... by Elio e Le Storie Tese.
Ciao bambini...piccoli e palpitanti bambascioni di carne e sangue
Scheggie impazzite di un mondo rotondo un po' schiacciato sui poli
Iniziamo per sdrammatizzare con una barzelletta:
-Un signore va al bar e fa: "Una grappa !". Gliela danno, lui rompe il
bicchiere e mangia i cocci.
Questo va avanti per una settimana, finché il barista gli chiede:
"Ma scusi, perché getta la grappa e mangia i cocci ?"
E lui: "Perché sennò la barzelleta non farebbe così ridere !!"
...e tutti giù a ridere come pazzi.
E passiamo subito al tema del giorno che è: come é nato l'universo ?
Come è nato l'universo ? E chi lo sa !!! Chiedetelo a Mondo Meraviglioso,
vale a dire noi cioé io, il professor Pettoruto.
Risposta: è nato così:
Ore e ore fa, prima del brodo primordiale, prima del doppio
brodo e prima ancora della comparsa delle calze, insomma ... milioni
e decine di decine di decenni fa, al posto del mondo c'era solo un
ampio parcheggio. Non si parlava ancora né di qualità, né di
cortesia, né tantomeno di convenienza. Solo ampio parcheggio a
perdita d'occhio.
Poi cos'é successo ? Niente, é che é arrivato un mio amico
con un'invenzione davvero innovativa: DIO
Quel filone di un mio amico brevettò DIO e fece una sfraccata di soldi
perché ogni volta che uno pregava lui prendeva un tot.
Purtroppo non se li poté godere perché non essendo ancora stato
inventato il borsellino li perse.
DIO (che si chiama in realtà Pagliarulo) era un tipo molto pratico:
per prima cosa creò il mondo, poi lo mise dentro un salvamondo Meliconi©,
che già allora andava per la maggiore.
Successivamente DIO fece, in ordine alfabetico, l'acqua, l'aria, il b....aahhh
...oohhh... il bob a 4, e il bobtail.
Vide che questo era molto bello e lo rifece.
Poi niente, arriva Adamo ed Eva Kant che lo sputtana con la menata della mela
per mettersi prima con Diabolik e poi con Criminal.
DIO li licenzia dal paradiso terrestre e crea la disoccupazione.
Il primo giorno aveva creato anche l'ospite, ma il terzo giorno puzzava.
Più tardi nel Medioevo l'universo era già abbastanza formato, ma mancava
ancora un casino di roba: c'era già la pizza, ma non essendoci ancora i
tovagliolini il popolo si lordava, così l'Inquisizione la mise al rogo
cuocendola.
Poi dopo nel '600 l'invenzione dell'ossigeno creò le condizioni favorevoli
alla comparsa della vita sulla Terra e tutto andò veramente meglio,
per cui quagliando fate così: per non saper leggere né scrivere
ognuno si inventi un suo proprio mondo meraviglioso dopodiché ci vada
... e non rompa più i coglioni !!!
... by Elio e Le Storie Tese.
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whiterussian
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- Iscritto il: ven nov 14, 2003 12:50 pm
- Località: Macedonia, 356 a.C.
Visto che il topic langue, ecco pronto il nuovo questionario sul sesso per gli utenti fetecchioni.
Mi raccomando, rispondete con la massima sincerità.
1) Quando è stata l'ultima volta che hai perso la verginità?
2) Hai mai avuto rapporti ancestrali con un antiquario?
3) L'ermafrodita può sentire la necessità di masturbarsi?
4) L'obbligo del preservativo è anticostituzionale?
5) L'obbligo di Leva è anticoncezionale?
6) Hai mai avuto rapporti occasionali con basta che respira?
7) Una testa di càzzo può avere l'emicrania ai cogliòni?
8) La pubblicità durante un film porno è un buon esempio di coitus interruptus?
9) Qual è il posto più strano dove hai fatto la lavatrice?
10) Hai mai fatto sesso con qualcuno senza essere ricambiato?
Mi raccomando, rispondete con la massima sincerità.
1) Quando è stata l'ultima volta che hai perso la verginità?
2) Hai mai avuto rapporti ancestrali con un antiquario?
3) L'ermafrodita può sentire la necessità di masturbarsi?
4) L'obbligo del preservativo è anticostituzionale?
5) L'obbligo di Leva è anticoncezionale?
6) Hai mai avuto rapporti occasionali con basta che respira?
7) Una testa di càzzo può avere l'emicrania ai cogliòni?
8) La pubblicità durante un film porno è un buon esempio di coitus interruptus?
9) Qual è il posto più strano dove hai fatto la lavatrice?
10) Hai mai fatto sesso con qualcuno senza essere ricambiato?
It is the little rift within the lute,
That by and by will make the music mute,
And ever widening slowly silence all.
That by and by will make the music mute,
And ever widening slowly silence all.
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whiterussian
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- Iscritto il: ven nov 14, 2003 12:50 pm
- Località: Macedonia, 356 a.C.
1) Quando è stata l'ultima volta che hai perso la verginità? X
2) Hai mai avuto rapporti ancestrali con un antiquario? 1
3) L'ermafrodita può sentire la necessità di masturbarsi? 2-1
4) L'obbligo del preservativo è anticostituzionale? 3-1
5) L'obbligo di Leva è anticoncezionale? LANGELLA
6) Hai mai avuto rapporti occasionali con basta che respira? NO SHOCK
7) Una testa di càzzo può avere l'emicrania ai cogliòni? NESSUNO
8 ) La pubblicità durante un film porno è un buon esempio di coitus interruptus? BUFFON/SOVIERO
9) Qual è il posto più strano dove hai fatto la lavatrice? GENOA
10) Hai mai fatto sesso con qualcuno senza essere ricambiato? MANO
2) Hai mai avuto rapporti ancestrali con un antiquario? 1
3) L'ermafrodita può sentire la necessità di masturbarsi? 2-1
4) L'obbligo del preservativo è anticostituzionale? 3-1
5) L'obbligo di Leva è anticoncezionale? LANGELLA
6) Hai mai avuto rapporti occasionali con basta che respira? NO SHOCK
7) Una testa di càzzo può avere l'emicrania ai cogliòni? NESSUNO
8 ) La pubblicità durante un film porno è un buon esempio di coitus interruptus? BUFFON/SOVIERO
9) Qual è il posto più strano dove hai fatto la lavatrice? GENOA
10) Hai mai fatto sesso con qualcuno senza essere ricambiato? MANO
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Pitone
- Massimo Carbone
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1) Quando è stata l'ultima volta che hai perso la verginità? ieri
2) Hai mai avuto rapporti ancestrali con un antiquario? comòde lombardo metà '800?
3) L'ermafrodita può sentire la necessità di masturbarsi? si e no
4) L'obbligo del preservativo è anticostituzionale? sbiriduba con scappellamento a destra
5) L'obbligo di Leva è anticoncezionale? guardi il dito, non vede? stuzzica, e se le dicessi due parole come: cardi-nale
6) Hai mai avuto rapporti occasionali con basta che respira? assolutamente punto solo a quello
7) Una testa di càzzo può avere l'emicrania ai cogliòni? son 5 giorni che ho male all'altezza del pube
La pubblicità durante un film porno è un buon esempio di coitus interruptus? in questi casi consiglio il caro e vecchio "salto della quaglia"
9) Qual è il posto più strano dove hai fatto la lavatrice? nella toilette di un'aereo 8000 metri, risultato: magliette bianchissime
10) Hai mai fatto sesso con qualcuno senza essere ricambiato? vedi white
2) Hai mai avuto rapporti ancestrali con un antiquario? comòde lombardo metà '800?
3) L'ermafrodita può sentire la necessità di masturbarsi? si e no
4) L'obbligo del preservativo è anticostituzionale? sbiriduba con scappellamento a destra
5) L'obbligo di Leva è anticoncezionale? guardi il dito, non vede? stuzzica, e se le dicessi due parole come: cardi-nale
6) Hai mai avuto rapporti occasionali con basta che respira? assolutamente punto solo a quello
7) Una testa di càzzo può avere l'emicrania ai cogliòni? son 5 giorni che ho male all'altezza del pube
La pubblicità durante un film porno è un buon esempio di coitus interruptus? in questi casi consiglio il caro e vecchio "salto della quaglia"
9) Qual è il posto più strano dove hai fatto la lavatrice? nella toilette di un'aereo 8000 metri, risultato: magliette bianchissime
10) Hai mai fatto sesso con qualcuno senza essere ricambiato? vedi white
Fuck off means naw, naw means mibbie, mibbie means aye n aye means anal...
1) Quando è stata l'ultima volta che hai perso la verginità? oggi no
2) Hai mai avuto rapporti ancestrali con un antiquario? 1 volta
3) L'ermafrodita può sentire la necessità di masturbarsi? 2 volte
4) L'obbligo del preservativo è anticostituzionale? è anticoncezionale
5) L'obbligo di Leva è anticoncezionale? è anticostituzionale
6) Hai mai avuto rapporti occasionali con basta che respira? e se non respira?
7) Una testa di càzzo può avere l'emicrania ai cogliòni? se ha una faccia da qulo con il mal di denti si!
otto) La pubblicità durante un film porno è un buon esempio di coitus interruptus? no di solito è solo mano interruptus
9) Qual è il posto più strano dove hai fatto la lavatrice? sulla lavatrice
10) Hai mai fatto sesso con qualcuno senza essere ricambiato? sulla lavatrice
2) Hai mai avuto rapporti ancestrali con un antiquario? 1 volta
3) L'ermafrodita può sentire la necessità di masturbarsi? 2 volte
4) L'obbligo del preservativo è anticostituzionale? è anticoncezionale
5) L'obbligo di Leva è anticoncezionale? è anticostituzionale
6) Hai mai avuto rapporti occasionali con basta che respira? e se non respira?
7) Una testa di càzzo può avere l'emicrania ai cogliòni? se ha una faccia da qulo con il mal di denti si!
otto) La pubblicità durante un film porno è un buon esempio di coitus interruptus? no di solito è solo mano interruptus
9) Qual è il posto più strano dove hai fatto la lavatrice? sulla lavatrice
10) Hai mai fatto sesso con qualcuno senza essere ricambiato? sulla lavatrice
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Sarina
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- Iscritto il: lun ago 11, 2003 8:57 am
- Località: ...dove i "bimbi" non hanno età...
Visto che il topic langue, ecco pronto il nuovo questionario sul sesso per gli utenti fetecchioni.
Mi raccomando, rispondete con la massima sincerità.
1) Quando è stata l'ultima volta che hai perso la verginità?
Non te lo ricordi? Eravamo insieme...
2) Hai mai avuto rapporti ancestrali con un antiquario?
Sì, ma solo in chiusura di negozio.
3) L'ermafrodita può sentire la necessità di masturbarsi?
Dipende da come tira il vento.
4) L'obbligo del preservativo è anticostituzionale?
No, ma qualcuno vorrebbe che lo fosse.
5) L'obbligo di Leva è anticoncezionale?
Sì.
6) Hai mai avuto rapporti occasionali con basta che respira?
Non mi risulta.
7) Una testa di càzzo può avere l'emicrania ai cogliòni?
No, l'orchite alla testa.
8 ) La pubblicità durante un film porno è un buon esempio di coitus interruptus?
Può darsi. Magari funziona.
9) Qual è il posto più strano dove hai fatto la lavatrice?
Non ho queste abitudini.
10) Hai mai fatto sesso con qualcuno senza essere ricambiato?
Ma certo che sì!
Mi raccomando, rispondete con la massima sincerità.
1) Quando è stata l'ultima volta che hai perso la verginità?
Non te lo ricordi? Eravamo insieme...
2) Hai mai avuto rapporti ancestrali con un antiquario?
Sì, ma solo in chiusura di negozio.
3) L'ermafrodita può sentire la necessità di masturbarsi?
Dipende da come tira il vento.
4) L'obbligo del preservativo è anticostituzionale?
No, ma qualcuno vorrebbe che lo fosse.
5) L'obbligo di Leva è anticoncezionale?
Sì.
6) Hai mai avuto rapporti occasionali con basta che respira?
Non mi risulta.
7) Una testa di càzzo può avere l'emicrania ai cogliòni?
No, l'orchite alla testa.
8 ) La pubblicità durante un film porno è un buon esempio di coitus interruptus?
Può darsi. Magari funziona.
9) Qual è il posto più strano dove hai fatto la lavatrice?
Non ho queste abitudini.
10) Hai mai fatto sesso con qualcuno senza essere ricambiato?
Ma certo che sì!
..That is not dead which can eternal lie. Yet with strange aeons, even death may die...
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whiterussian
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- Iscritto il: ven nov 14, 2003 12:50 pm
- Località: Macedonia, 356 a.C.
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whiterussian
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- Iscritto il: ven nov 14, 2003 12:50 pm
- Località: Macedonia, 356 a.C.
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- Iscritto il: ven nov 14, 2003 12:50 pm
- Località: Macedonia, 356 a.C.
Non parlare di corda in casa dell'impiccato,
non parlare di pietra in casa del lapidato,
non parlare di gas in casa del gassato,
non parlare di muro in casa del fucilato,
non parlare di Argentina in casa del desaparecido,
non parlare di fil di ferro in casa del garrotato,
non parlare di elettricità in casa di quello
che è andato sulla sedia elettrica,
non parlare di morte in casa del condannato a morte.
Se la giustizia ti giustizia,
commette un'ingiustizia.
Se la giustizia ti giustizia,
commette un'ingiustizia.
Aizitsuigni nu ettemmoc.
Aizitsuigni nu ettemmoc.
non parlare di pietra in casa del lapidato,
non parlare di gas in casa del gassato,
non parlare di muro in casa del fucilato,
non parlare di Argentina in casa del desaparecido,
non parlare di fil di ferro in casa del garrotato,
non parlare di elettricità in casa di quello
che è andato sulla sedia elettrica,
non parlare di morte in casa del condannato a morte.
Se la giustizia ti giustizia,
commette un'ingiustizia.
Se la giustizia ti giustizia,
commette un'ingiustizia.
Aizitsuigni nu ettemmoc.
Aizitsuigni nu ettemmoc.
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- Iscritto il: ven nov 14, 2003 12:50 pm
- Località: Macedonia, 356 a.C.
Ciao, sono Maurizio Crozza, e voglio dirti una cosa.
Ogni anno la Toscana è depredata della sua terra stessa.
Ogni giorno un po' di Toscana muore.
Forse per gli incendi? No no no no no.
Forse per i saccheggi? No no no no no.
Forse perché...? No no no no no.
La Toscana muore perché ogni giorno qualcuno porta via un sasso.
Se ognuno di noi portasse via un sasso, la Toscana si espanderebbe in tutto il mondo e nessuno potrebbe riconoscere più la Toscana, perché sarebbe ormai in tutto il mondo, quindi tutto il mondo si potrebbe chiamare Toscana, quindi la Toscana non esisterebbe più.
Non portare via un sasso dalla Toscana, perché altrimenti non sappiamo più dov'è la Toscana
Ogni anno la Toscana è depredata della sua terra stessa.
Ogni giorno un po' di Toscana muore.
Forse per gli incendi? No no no no no.
Forse per i saccheggi? No no no no no.
Forse perché...? No no no no no.
La Toscana muore perché ogni giorno qualcuno porta via un sasso.
Se ognuno di noi portasse via un sasso, la Toscana si espanderebbe in tutto il mondo e nessuno potrebbe riconoscere più la Toscana, perché sarebbe ormai in tutto il mondo, quindi tutto il mondo si potrebbe chiamare Toscana, quindi la Toscana non esisterebbe più.
Non portare via un sasso dalla Toscana, perché altrimenti non sappiamo più dov'è la Toscana
-
Pitone
- Massimo Carbone
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Il post fetecchia n°700 deve essere mio...
capzioso cap|zió|so
agg.
CO che tende a trarre in inganno, insidioso: ragionamento c.
capziosità cap|zio|si|tà
s.f.inv.
CO
1 l’essere capzioso: la c. di un ragionamento, di una risposta
2 argomentazione capziosa
capziosamente cap|zio|sa|mén|te
avv.
CO in modo capzioso
capzioso cap|zió|so
agg.
CO che tende a trarre in inganno, insidioso: ragionamento c.
capziosità cap|zio|si|tà
s.f.inv.
CO
1 l’essere capzioso: la c. di un ragionamento, di una risposta
2 argomentazione capziosa
capziosamente cap|zio|sa|mén|te
avv.
CO in modo capzioso
Fuck off means naw, naw means mibbie, mibbie means aye n aye means anal...
Anch'io ho vissuto una situazione anacola. Lei era molto molto molto povera, io molto di più e allora non ci siamo sposati, ci siamo lasciati in malo modo a schiaffi. Vedi, storie anacole, però con differenze di cifre, cioè cambiano gli zeri.
It is the little rift within the lute,
That by and by will make the music mute,
And ever widening slowly silence all.
That by and by will make the music mute,
And ever widening slowly silence all.
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Pitone
- Massimo Carbone
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- Località: Estremissimo ponente ligure/Sardegna
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Approfitto di quescto mumento di pausa dal laforo per porcere attutti i fetecchioni (manciatori di pucello e non) le angurie di
BUON NATALE
e un
ECCEZZZZIUNALO E VIUUUULENT' ANNO NUOVO!!!!!!!!!!
L'altra foto nun l'accettava...
Fuck off means naw, naw means mibbie, mibbie means aye n aye means anal...
Guard' ch'io ho letto i' scritture di Nostradamo e ti poss garantire che pe' tre anni, questo l'ha scritto Nostradamo, moriranno tre Papa all'anno poi pe' un anno mor'un Papa ogni tre anni e doppo i'scudett lo vince la ggiuventus, lo becca la ggiuventus sempre.
It is the little rift within the lute,
That by and by will make the music mute,
And ever widening slowly silence all.
That by and by will make the music mute,
And ever widening slowly silence all.
Io ho un cett' diacolo con l'animalo, cioè mi piac' diacolare con loro preferibbimmente co' maialo, ppuccello, suini cioè tutta la famiglia dei porcini. Poi molto ho dialogato in passsato co' cavallo (equoss), ippocamba, ma ultimamente mi sto spiccializzand'in una razzz pparticolare cioè vemmi, lombrichi, molt' batraci, calamari, gamberi, scamb, fritto misto insomma, cioè tutt' quel tip' d'animali che po' un mmotivo o poll'altro è emagginat' dalla società animalesca: tutt' gli animali che fanno più schifo, cioè gli animali emagginati, cioè gli animali endicappati. Capisc'il cungetto?
It is the little rift within the lute,
That by and by will make the music mute,
And ever widening slowly silence all.
That by and by will make the music mute,
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Marco 11 ha scritto:Alga ha scritto:koufax75 ha scritto:E' più lungo un minuto o mangia di meno il pollo?
Mangia meno il pollo se e' minuto.
E se uno minuto si mangia il pollo e ci rimette la pelle?
Quale pelle? Quella del pollo? O quella di Apelle figlio di Apollo?
It is the little rift within the lute,
That by and by will make the music mute,
And ever widening slowly silence all.
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