Ciao!
Un Sogno Inquietante
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koufax75
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Due notti fa, ho sognato che mio mio fratello aveva 4 figli: una bambina (la maggiore) e tre bambini (2 gemelli). Questa notte ho fatto un sogno davvero strano. Ecco cosa è accaduto...
1) Milly Carlucci era stata invitata a casa nostra per il pranzo di Natale.
2) Dovevo andare a fare un viaggio in treno ed ero senza scarpe.
3) Massimo Troisi era convinto che alcune sue canzoni erano state usate illegalmente da una manifestazione musicale. Per questo si era rivolto ad un avvocato. Ecco il ritornello di una di queste canzoni: "E tu, e tu! Vorrei tornare a casa! E tu, e tu! Vorrei tornare qui".
4) Avevo un cugino di 5 anni (che in realtà non ho). In realtà, questo bambino dimostrava 20-25 anni: era basso, però aveva la barba, baffetti e andava in giro con una 24 ore.
1) Milly Carlucci era stata invitata a casa nostra per il pranzo di Natale.
2) Dovevo andare a fare un viaggio in treno ed ero senza scarpe.
3) Massimo Troisi era convinto che alcune sue canzoni erano state usate illegalmente da una manifestazione musicale. Per questo si era rivolto ad un avvocato. Ecco il ritornello di una di queste canzoni: "E tu, e tu! Vorrei tornare a casa! E tu, e tu! Vorrei tornare qui".
4) Avevo un cugino di 5 anni (che in realtà non ho). In realtà, questo bambino dimostrava 20-25 anni: era basso, però aveva la barba, baffetti e andava in giro con una 24 ore.
Leo Durocher: You don't save a pitcher for tomorrow. Tomorrow it may rain.
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Fillo
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Questa notte ho fatto un sogno strutturato a Matrioska:
io sognavo di sognare che un abate un po' cruento
dopo avermi esaminato mi ordinava di svegliarmi.
Io ubbidiente gli ubbidivo, cioè sognavo di svegliarmi
e me lo ritrovavo accanto con quel fare suo cruento,
lui che mi riesaminava, io che gli chiedevo affranto:
"Dimmi, abate, perché insisti nell'esaminarmi attento?
Ho commesso forse un atto che fu inviso all'abbazia?
Egli, colto alla sprovvista, non sapendo fare meglio,
mi ordinò seduta stante di procedere a un risveglio.
Qui il mio incubo, ben lungi dal confondersi, si appiana,
perché torno al vero sogno dove incontro una puttana.
- Oh Buongiorno! - mi rincuora quel simpatico donnone;
mentre prende il sopravvento io le grido: "Giovamento!"
poi propongo delle rate. Lei si arrabbia e chiama: "- Abate! -"
- Chi mi chiama? - esclama quello con incedere cruento;
"La puttana!", io commento roteando il polpastrello.
Ma l'abate più cruento che non mai, con voce dura
mi presenta detto fatto il signor Bonaventura
che, col solito suo fare e il vestito da coglione,
mi regala per fortuna un assegno da un milione.
Abate cruento esaminatore,
personaggio discutibile di un brutto sogno.
Quanti grattacapi che non merito ora.
Quanti milioni di miliardi di problemi in un sogno.
Ecco il riassunto di questa vicenda:
noci di cocco, banane e tabacco.
Poi un giro di assegni, e uno me lo da a me.
Mi risveglio e sono donna, quindi penso: "Son contenta.
Non più sogni, non più esami, non più abate, né cruento".
Si fa luce nella stanza, mi è scomparsa la paura
e al mio fianco come sempre c'è il signor Bonaventura.
Quanto l'amo, è mio marito. Lui, che interpreta il mio sguardo
per distrarmi mi blandisce con l'assegno da un miliardo".
Sono donna, e donna è amore.
Mi addormento rinfrancata mentre inculo mio marito.
Che portento di nottata. Che marito sodomito.
Abate cruento esaminatore,
personaggio discutibile di un brutto sogno.
Quanti grattacapi che non merito ora.
Quanti milioni di miliardi di problemi in un sogno.
Abate cruento esaminatore,
personaggio discutibile di un brutto sogno.
io sognavo di sognare che un abate un po' cruento
dopo avermi esaminato mi ordinava di svegliarmi.
Io ubbidiente gli ubbidivo, cioè sognavo di svegliarmi
e me lo ritrovavo accanto con quel fare suo cruento,
lui che mi riesaminava, io che gli chiedevo affranto:
"Dimmi, abate, perché insisti nell'esaminarmi attento?
Ho commesso forse un atto che fu inviso all'abbazia?
Egli, colto alla sprovvista, non sapendo fare meglio,
mi ordinò seduta stante di procedere a un risveglio.
Qui il mio incubo, ben lungi dal confondersi, si appiana,
perché torno al vero sogno dove incontro una puttana.
- Oh Buongiorno! - mi rincuora quel simpatico donnone;
mentre prende il sopravvento io le grido: "Giovamento!"
poi propongo delle rate. Lei si arrabbia e chiama: "- Abate! -"
- Chi mi chiama? - esclama quello con incedere cruento;
"La puttana!", io commento roteando il polpastrello.
Ma l'abate più cruento che non mai, con voce dura
mi presenta detto fatto il signor Bonaventura
che, col solito suo fare e il vestito da coglione,
mi regala per fortuna un assegno da un milione.
Abate cruento esaminatore,
personaggio discutibile di un brutto sogno.
Quanti grattacapi che non merito ora.
Quanti milioni di miliardi di problemi in un sogno.
Ecco il riassunto di questa vicenda:
noci di cocco, banane e tabacco.
Poi un giro di assegni, e uno me lo da a me.
Mi risveglio e sono donna, quindi penso: "Son contenta.
Non più sogni, non più esami, non più abate, né cruento".
Si fa luce nella stanza, mi è scomparsa la paura
e al mio fianco come sempre c'è il signor Bonaventura.
Quanto l'amo, è mio marito. Lui, che interpreta il mio sguardo
per distrarmi mi blandisce con l'assegno da un miliardo".
Sono donna, e donna è amore.
Mi addormento rinfrancata mentre inculo mio marito.
Che portento di nottata. Che marito sodomito.
Abate cruento esaminatore,
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Quanti grattacapi che non merito ora.
Quanti milioni di miliardi di problemi in un sogno.
Abate cruento esaminatore,
personaggio discutibile di un brutto sogno.
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whiterussian
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Fillo ha scritto:Questa notte ho fatto un sogno strutturato a Matrioska:
io sognavo di sognare che un abate un po' cruento
dopo avermi esaminato mi ordinava di svegliarmi.
Io ubbidiente gli ubbidivo, cioè sognavo di svegliarmi
e me lo ritrovavo accanto con quel fare suo cruento,
lui che mi riesaminava, io che gli chiedevo affranto:
"Dimmi, abate, perché insisti nell'esaminarmi attento?
Ho commesso forse un atto che fu inviso all'abbazia?
Egli, colto alla sprovvista, non sapendo fare meglio,
mi ordinò seduta stante di procedere a un risveglio.
Qui il mio incubo, ben lungi dal confondersi, si appiana,
perché torno al vero sogno dove incontro una *donna di facili costumi*.
- Oh Buongiorno! - mi rincuora quel simpatico donnone;
mentre prende il sopravvento io le grido: "Giovamento!"
poi propongo delle rate. Lei si arrabbia e chiama: "- Abate! -"
- Chi mi chiama? - esclama quello con incedere cruento;
"La *donna di facili costumi*!", io commento roteando il polpastrello.
Ma l'abate più cruento che non mai, con voce dura
mi presenta detto fatto il signor Bonaventura
che, col solito suo fare e il vestito da *fessacchiotto*,
mi regala per fortuna un assegno da un milione.
Abate cruento esaminatore,
personaggio discutibile di un brutto sogno.
Quanti grattacapi che non merito ora.
Quanti milioni di miliardi di problemi in un sogno.
Ecco il riassunto di questa vicenda:
noci di cocco, banane e tabacco.
Poi un giro di assegni, e uno me lo da a me.
Mi risveglio e sono donna, quindi penso: "Son contenta.
Non più sogni, non più esami, non più abate, né cruento".
Si fa luce nella stanza, mi è scomparsa la paura
e al mio fianco come sempre c'è il signor Bonaventura.
Quanto l'amo, è mio marito. Lui, che interpreta il mio sguardo
per distrarmi mi blandisce con l'assegno da un miliardo".
Sono donna, e donna è amore.
Mi addormento rinfrancata mentre inculo mio marito.
Che portento di nottata. Che marito sodomito.
Abate cruento esaminatore,
personaggio discutibile di un brutto sogno.
Quanti grattacapi che non merito ora.
Quanti milioni di miliardi di problemi in un sogno.
Abate cruento esaminatore,
personaggio discutibile di un brutto sogno.
Questa dedicata da Shiru a Vishna Sira con tanto amore, e soprattutto tantissima nostalgia di nostra tèra.
Guardi, personalmente io contro i... gli uomisessuali non ho niente di personale contro, cioè, per me sono uguali a tutti gli altri e basta che insomma non vanno in giro a dar fastidio non so io, che ma... che comunque il mondo è sempre girato in un altro modo eh... c'è anche da dirlo eh... cioè che g'ho capì la tolleranza, minga la tuleransa, ma anch... un bel momento anche a me vedere il giro tutti gli invertiti non è che mi fa piacere!
Ecco, io volevo... scusate, volevo fare un intervento anch'io, io sono uno studente dell'università artistica di Cosenza, volevo dire che lo stereotipo che diciamo che tutti i media continuano a dare di noi ragazzi meridionali e quindi soprattutto di provincia di Cosenza è assolutamente falso, perché noi abbiamo ad esempio un bellissimo cineforum, che abbiamo fatto qui, sul cinema calabrese, e tutta un'altra serie di iniziative, che non è che perché vengono dal Sud sono una realtà particolare, ma sono volute proprio perché noi giovani, e ci sono molti anche hair stylist, alcuni che fanno i design, e abbiamo appunto una forte realtà qui in meridione. Io invece volevo fare il parrucchiere. Volevo un negozio di tagliato ai capelli
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Alga
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Kouf, ho sognato che giocavo a cricket... ma non era cricket! 
Ero insieme ad una decina di giocatori, tutti in linea, con gli avversari di fronte separati da una rete. Con una mazza da golf (un legno, ma era di ferro ) dovevamo mandare di là una pallina facendola passare attraverso la rete.
Purtroppo mi sono beccato i rimproveri dell'allenatore per aver sbagliato un paio di colpi...
Ciao!
Ero insieme ad una decina di giocatori, tutti in linea, con gli avversari di fronte separati da una rete. Con una mazza da golf (un legno, ma era di ferro
) dovevamo mandare di là una pallina facendola passare attraverso la rete.
Purtroppo mi sono beccato i rimproveri dell'allenatore per aver sbagliato un paio di colpi...
Ciao!
Forza Aquilotti, riprendiamo a volare!
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seren
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Alga ha scritto:Kouf, ho sognato che giocavo a cricket... ma non era cricket!
Ero insieme ad una decina di giocatori, tutti in linea, con gli avversari di fronte separati da una rete. Con una mazza da golf (un legno, ma era di ferro
Purtroppo mi sono beccato i rimproveri dell'allenatore per aver sbagliato un paio di colpi...
Ciao!
pure i sogni fai strambi tu!!
... e' che siamo bravissimi a giocare a nascondino. tana per danser, sei dietro seren! (Balby)
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Clythus
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Stanotte ho fatto un sogno da ricovero alla neuro.
Ero l' omino attaccato allo specchietto retrovisore dell' auto, ovviamente ero legato per il collo come un impiccato e nell' agonia cercavo di staccarmi ma non ci riuscivo, avevo la faccia rivolta verso il lunotto posteriore per cui vedevo soltanto la strada che ci lasciavamo alle spalle.
Usciti da una galleria, sopra la montagna c'era Natalie Caldonazzo versione gigante, era grande come quella ragazza nella pubblicità della puma, quella che cattura Buffon, ed era in costume.... poi mi sono svegliato.
Ero l' omino attaccato allo specchietto retrovisore dell' auto, ovviamente ero legato per il collo come un impiccato e nell' agonia cercavo di staccarmi ma non ci riuscivo, avevo la faccia rivolta verso il lunotto posteriore per cui vedevo soltanto la strada che ci lasciavamo alle spalle.
Usciti da una galleria, sopra la montagna c'era Natalie Caldonazzo versione gigante, era grande come quella ragazza nella pubblicità della puma, quella che cattura Buffon,
ed era in costume.... poi mi sono svegliato.
Quando l' uomo a nitroglicerina trova l' uomo ad antimateria, l'uomo a nitro è un 7/5, 4/6, 2/6, 7/6(5), 5/7.
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Alga
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Ero in un appartamento e c'era Fraki che lo stava vendendo a delle persone (je stava a da' la sola... 
).
Ad un certo punto, da un buco nella parete della cucina, esce un animaletto... rettangolare.
Chiedo di che animale si tratti e mi rispondono che e' una spazzola ed e' appunto con questo animale che si fanno le spazzole!
Questo scende per terra e comincia a pulire i pavimenti, aspirando la polvere con il tipico rumore dell'aspirapolvere. Finche' non trova un filo d'erba e mi dice che non l'aspira perche' non gli piace!
).
Ad un certo punto, da un buco nella parete della cucina, esce un animaletto... rettangolare.
Chiedo di che animale si tratti e mi rispondono che e' una spazzola ed e' appunto con questo animale che si fanno le spazzole!
Questo scende per terra e comincia a pulire i pavimenti, aspirando la polvere con il tipico rumore dell'aspirapolvere. Finche' non trova un filo d'erba e mi dice che non l'aspira perche' non gli piace!
Forza Aquilotti, riprendiamo a volare!
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Sarina
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- Località: ...dove i "bimbi" non hanno età...
Alga ha scritto:Ad un certo punto, da un buco nella parete della cucina, esce un animaletto... rettangolare.
Chiedo di che animale si tratti e mi rispondono che e' una spazzola ed e' appunto con questo animale che si fanno le spazzole!
Questo scende per terra e comincia a pulire i pavimenti, aspirando la polvere con il tipico rumore dell'aspirapolvere. Finche' non trova un filo d'erba e mi dice che non l'aspira perche' non gli piace!
Ahahah!!
..That is not dead which can eternal lie. Yet with strange aeons, even death may die...
-
Sarina
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- Località: ...dove i "bimbi" non hanno età...
Ero in casa, quella dove ho abitato fino a 8 anni fa.
I miei non c'erano, poichè erano partiti.
In casa mia c'erano mio fratello,un amico e una ragazza di colore. Eravamo in camera al pc (ma io non avevo il pc in quella casa!!!).
Ad un certo punto sento dei rumori alla porta. La porta viene aperta con forza ed entrano tre persone, massicce e arrabbiate.
Mio fratello e gli altri si nascondono sotto il letto e nell'armadio, mentre io che son grande e grossa, cerco di affrontarli.
I tipi, manco a dirlo, erano entrati per rubare. Uno di loro ha un martello in mano, io glielo tolgo e lo prendo a martellate, ma quello manco le sente!
Così mi portano in sala e mi dicono che vogliono i soldi. Io inizialmente dico che non ho niente, poi invece dico loro di aprire un cassetto nell'armadio in sala. Nella cantera, infatti c'erano dei soldi, ma erano falsi, anche se ben contraffatti. Li tenevamo là in caso di furto, per non farci rubare i soldi veri! (:o )
Loro li prendono e mi portano nelle altre stanze.
L'ultima stanza è la camera mia e di mio fratello, nessuno dei tre si accorge della presenza degli altri, ben nascosti. Mi chiedono se ci sono dei gioielli, quando vedo che si mettono a cercare in camera, perchè non parlo, mostro loro una scatolina dove tengo alcuni braccialetti e orecchini.
Loro se ne vanno.
Nel frattempo era stata chiamata la polizia.
Io scendo per le scale urlando, cercando di attirare l'attenzione su questi ladri. Spero che la polizia arrivi in tempo e che si accorga di me che li inseguo.
Mentre son per strada che corro dietro ai ladri, si muove una macchina. Spero che siano gli agenti in borghese, invece..
invece sono complici!
Mi accerchiano ed escono dall'auto.
Erano altri tre, uno era alto alto e magro con gli occhiali e un cesto di capelli dipo Valderrama!
Allora io mi metto a dire loro:"ma perchè avete rubato a casa mia? Siamo in quattro in casa e lavora solo babbo, secondo voi siamo ricchi?".
Uno mi abbraccia e mi restituisce i gioielli e mi manda via.
Cambio scena!
E' ormai il giorno dopo, i miei son tornati a casa ed io spiego loro l'accaduto. Sistemiamo la porta che era stata scardinata.
Io son lì che racconto tutto e che cosa mi viene detto:"I soldi son ben contraffatti, sarà difficile che qualcuno se ne accorga. Ma se questo succede torneranno più arrabbiati che mai!".
Fine.
I miei non c'erano, poichè erano partiti.
In casa mia c'erano mio fratello,un amico e una ragazza di colore. Eravamo in camera al pc (ma io non avevo il pc in quella casa!!!).
Ad un certo punto sento dei rumori alla porta. La porta viene aperta con forza ed entrano tre persone, massicce e arrabbiate.
Mio fratello e gli altri si nascondono sotto il letto e nell'armadio, mentre io che son grande e grossa, cerco di affrontarli.
I tipi, manco a dirlo, erano entrati per rubare. Uno di loro ha un martello in mano, io glielo tolgo e lo prendo a martellate, ma quello manco le sente!
Così mi portano in sala e mi dicono che vogliono i soldi. Io inizialmente dico che non ho niente, poi invece dico loro di aprire un cassetto nell'armadio in sala. Nella cantera, infatti c'erano dei soldi, ma erano falsi, anche se ben contraffatti. Li tenevamo là in caso di furto, per non farci rubare i soldi veri! (:o
)
Loro li prendono e mi portano nelle altre stanze.
L'ultima stanza è la camera mia e di mio fratello, nessuno dei tre si accorge della presenza degli altri, ben nascosti. Mi chiedono se ci sono dei gioielli, quando vedo che si mettono a cercare in camera, perchè non parlo, mostro loro una scatolina dove tengo alcuni braccialetti e orecchini.
Loro se ne vanno.
Nel frattempo era stata chiamata la polizia.
Io scendo per le scale urlando, cercando di attirare l'attenzione su questi ladri. Spero che la polizia arrivi in tempo e che si accorga di me che li inseguo.
Mentre son per strada che corro dietro ai ladri, si muove una macchina. Spero che siano gli agenti in borghese, invece..
invece sono complici!
Mi accerchiano ed escono dall'auto.
Erano altri tre, uno era alto alto e magro con gli occhiali e un cesto di capelli dipo Valderrama!
Allora io mi metto a dire loro:"ma perchè avete rubato a casa mia? Siamo in quattro in casa e lavora solo babbo, secondo voi siamo ricchi?".
Uno mi abbraccia e mi restituisce i gioielli e mi manda via.
Cambio scena!
E' ormai il giorno dopo, i miei son tornati a casa ed io spiego loro l'accaduto. Sistemiamo la porta che era stata scardinata.
Io son lì che racconto tutto e che cosa mi viene detto:"I soldi son ben contraffatti, sarà difficile che qualcuno se ne accorga. Ma se questo succede torneranno più arrabbiati che mai!".
Fine.
..That is not dead which can eternal lie. Yet with strange aeons, even death may die...
koufax75 ha scritto:1) Milly Carlucci era stata invitata a casa nostra per il pranzo di Natale.
2) Dovevo andare a fare un viaggio in treno ed ero senza scarpe.
3) Massimo Troisi era convinto che alcune sue canzoni erano state usate illegalmente da una manifestazione musicale. Per questo si era rivolto ad un avvocato. Ecco il ritornello di una di queste canzoni: "E tu, e tu! Vorrei tornare a casa! E tu, e tu! Vorrei tornare qui".
4) Avevo un cugino di 5 anni (che in realtà non ho). In realtà, questo bambino dimostrava 20-25 anni: era basso, però aveva la barba, baffetti e andava in giro con una 24 ore.
Okefenokee ha scritto:Senza curiosità, cultura, educazione civica e civile, voglia di informarsi, di capire, di studiare, non si va da nessuna parte.
Pitone ha scritto:Non serve schifare, basta evitare.
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Stanotte ho fatto un altro sogno divertente. Mi trovavo in una imprecisata località in Gran Bretagna, all'interno di un palazzo dello sport. Arriva un annunciatore che grida:
Per chi non lo sapesse: Warren Sapp è un giocatore di football americano della NFL.
Arriva Warren Sapp e tutti i presenti applaudono!! Io sono assieme ad un mio amico: decidiamo di andare a vedere questa riunione di boxe. In verità, lo sport non sarà il pugilato, bensì l'hockey su ghiaccio. Il primo incontro della serata sarà tra Gran Bretagna e Ucraina. Non abbiamo ancora trovato il nostro posto sugli spalti che la Gran Bretagna ha già segnato. Dal momento che in questi incontri vige la regola della sudden death, l'incontro è terminato.
Inizia il secondo incontro: Ucraina vs Francia. Dopo qualche minuto, il disco entra nella porta ucraina. Anche se in ritardo, il gol viene convalidato. Tutto è pronto per la terza e ultima partita: Francia vs Gran Bretagna. Purtroppo la partita non inizia e io mi sveglio!
"Tra poco si svolgerà una riunione di pugilato cui parteciperanno Gran Bretagna, Francia e Ucraina! Per l'organizzazione di questa manifestazione dobbiamo ricordare Warren Sapp!!!"
Per chi non lo sapesse: Warren Sapp è un giocatore di football americano della NFL.
Arriva Warren Sapp e tutti i presenti applaudono!! Io sono assieme ad un mio amico: decidiamo di andare a vedere questa riunione di boxe. In verità, lo sport non sarà il pugilato, bensì l'hockey su ghiaccio. Il primo incontro della serata sarà tra Gran Bretagna e Ucraina. Non abbiamo ancora trovato il nostro posto sugli spalti che la Gran Bretagna ha già segnato. Dal momento che in questi incontri vige la regola della sudden death, l'incontro è terminato.
Inizia il secondo incontro: Ucraina vs Francia. Dopo qualche minuto, il disco entra nella porta ucraina. Anche se in ritardo, il gol viene convalidato. Tutto è pronto per la terza e ultima partita: Francia vs Gran Bretagna. Purtroppo la partita non inizia e io mi sveglio!
Leo Durocher: You don't save a pitcher for tomorrow. Tomorrow it may rain.
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Che sogno strano ho fatto 3 notti fa....
Ero su un pedalò strano, futuristico, sembrava il motoscafo di Lincoln Six Echo e anche l' atmosfera era quella surreale che c'è verso la fine di "the island" (fans la ricorda di sicuro
)
Ero con due amici, Melo e uno strano dottore semifulminato, il classico scienziato che si trova in ogni serie di robottoni giapponesi.
Il pedalò aveva quattro posti ed erano quattro sedili molto belli, stile da auto granturismo, quelli che ti avvolgono completamente.
La cosa strana è che i sedili anteriori erano girati all' indietro, infatti c'era anche un tavolino sul quale stavamo facendo colazione.
Ad un certo punto il cielo diventa stile quello di "Lost" nell' ultima puntata e anche le orecchie (uno solo per me che sono sordo da un lato) cominciano a stordirmi.
Ci ritroviamo nel laboratorio dello strano dottore, e questo progettava chioschi eletronici per informazioni.
Ad un certo punto ci porta in una stanza dove c'è una porta con un oblò, era una cella frigorifera dove custodiva dei chioschi mutanti , erano dei chioschi che si erano stufati di dare informazioni a noi umani, avevano preso vita tipo quegli esseri di "trasformers".
Lì per lì faceva ridere poi però questi chioschi si sfavano e rompono la cella frigorifera, cominciamo a scappare e dal laboratorio tecnologico ci troviamo in delle strane grotte, corriamo, corriamo, corriamo per centinaia di metri di tunnel sotterranei scavati nella roccia e sbuchiamo finalmente all' aperto.
La luce per un attimo ci acceca ma tempo pochi secondi per abituarsi al sole e vediamo una catasta di chioschi, ma veramente tanti, delle montagne di chioschi.
Ad un certo punto però questa massa di chioschi comincia a muoversi, si alzano, erano dei T-rex fatti di chioschi
..... poi mi sono svegliato.
Che casino la mente umana.
Ero su un pedalò strano, futuristico, sembrava il motoscafo di Lincoln Six Echo e anche l' atmosfera era quella surreale che c'è verso la fine di "the island" (fans la ricorda di sicuro
)
Ero con due amici, Melo e uno strano dottore semifulminato, il classico scienziato che si trova in ogni serie di robottoni giapponesi.
Il pedalò aveva quattro posti ed erano quattro sedili molto belli, stile da auto granturismo, quelli che ti avvolgono completamente.
La cosa strana è che i sedili anteriori erano girati all' indietro, infatti c'era anche un tavolino sul quale stavamo facendo colazione.
Ad un certo punto il cielo diventa stile quello di "Lost" nell' ultima puntata e anche le orecchie (uno solo per me che sono sordo da un lato) cominciano a stordirmi.
Ci ritroviamo nel laboratorio dello strano dottore, e questo progettava chioschi eletronici per informazioni.
Ad un certo punto ci porta in una stanza dove c'è una porta con un oblò, era una cella frigorifera dove custodiva dei chioschi mutanti
, erano dei chioschi che si erano stufati di dare informazioni a noi umani, avevano preso vita tipo quegli esseri di "trasformers".
Lì per lì faceva ridere poi però questi chioschi si sfavano e rompono la cella frigorifera, cominciamo a scappare e dal laboratorio tecnologico ci troviamo in delle strane grotte, corriamo, corriamo, corriamo per centinaia di metri di tunnel sotterranei scavati nella roccia e sbuchiamo finalmente all' aperto.
La luce per un attimo ci acceca ma tempo pochi secondi per abituarsi al sole e vediamo una catasta di chioschi, ma veramente tanti, delle montagne di chioschi.
Ad un certo punto però questa massa di chioschi comincia a muoversi, si alzano, erano dei T-rex fatti di chioschi
..... poi mi sono svegliato.
Che casino la mente umana.
Quando l' uomo a nitroglicerina trova l' uomo ad antimateria, l'uomo a nitro è un 7/5, 4/6, 2/6, 7/6(5), 5/7.
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Alga
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Ho sognato una gara di Getto del Peso alle Olimpiadi; e' una gara femminile a squadre, ogni squadra formata da 4 atlete.
Si gareggia sotto una pioggia torrenziale e la squadra che sto guardando (non so se e' l'Italia o meno) riesce ad arrivare in finale dove affrontera' la Grecia.
Poi mi sveglio e non so chi vincera' il titolo.
Ciao!
Si gareggia sotto una pioggia torrenziale e la squadra che sto guardando (non so se e' l'Italia o meno) riesce ad arrivare in finale dove affrontera' la Grecia.
Poi mi sveglio e non so chi vincera' il titolo.
Ciao!
Forza Aquilotti, riprendiamo a volare!
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Alga ha scritto:Ho sognato una gara di Getto del Peso alle Olimpiadi; e' una gara femminile a squadre, ogni squadra formata da 4 atlete.
Si gareggia sotto una pioggia torrenziale e la squadra che sto guardando (non so se e' l'Italia o meno) riesce ad arrivare in finale dove affrontera' la Grecia.
Poi mi sveglio e non so chi vincera' il titolo.
Ciao!
Questi tipi di sogni mi fanno letteralmente imbestialire!!
Non riuscirai mai a sapere il risultato finale di quell'evento sportivo! Ma io mi chiedo sempre: ma è possibile continuare un sogno la notte successiva?Leo Durocher: You don't save a pitcher for tomorrow. Tomorrow it may rain.
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Grandissimo sogno questa notte!!!
Nella città in cui mi trovo nel sogno (non chiedetemi quale), vengono organizzati i campionati mondiali di nuoto. Ovviamente vado a vederli. Entro nel palazzo dello sport e mi siedo sulle tribune. La piscina non è grandissima: ci sono numerosi atleti che si allenano. Io e un mio amico discutiamo della bravura dei nuotatori, quando improvvisamente si sente un boato... Sono arrivati i nuotatori americani e australiani, ma soprattutto c'è Thorpe (nel sogno chiamato Graeme Thorpe - come il giocatore di cricket).
Thorpe prende il microfono ed è pronto a fare un discorso. Ma cosa fa invece?? Si mette a cantare (in perfetto napoletano):
Oje vita, oje vita mia...
oje core 'e chistu core...
si' stata 'o primmo ammore...
e 'o primmo e ll'ùrdemo sarraje pe' me!
Ovviamente tra il tripudio dei tifosi!
Nella città in cui mi trovo nel sogno (non chiedetemi quale), vengono organizzati i campionati mondiali di nuoto. Ovviamente vado a vederli. Entro nel palazzo dello sport e mi siedo sulle tribune. La piscina non è grandissima: ci sono numerosi atleti che si allenano. Io e un mio amico discutiamo della bravura dei nuotatori, quando improvvisamente si sente un boato... Sono arrivati i nuotatori americani e australiani, ma soprattutto c'è Thorpe (nel sogno chiamato Graeme Thorpe - come il giocatore di cricket).
Thorpe prende il microfono ed è pronto a fare un discorso. Ma cosa fa invece?? Si mette a cantare (in perfetto napoletano):
Oje vita, oje vita mia...
oje core 'e chistu core...
si' stata 'o primmo ammore...
e 'o primmo e ll'ùrdemo sarraje pe' me!
Ovviamente tra il tripudio dei tifosi!
Ultima modifica di koufax75 il mer ott 31, 2007 9:32 am, modificato 1 volta in totale.
Leo Durocher: You don't save a pitcher for tomorrow. Tomorrow it may rain.
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koufax75
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Anche stanotte ho fatto un sogno carino. Mi ero trasferito per qualche mese in Canada. Assieme ad un tipo dell'Ucraina, vengo ingaggiato dai Toronto Blue Jays. E incredibilmente, i Toronto Blue Jays vincono le World Series (anche se io e l'Ucraino non mettiamo mai piede in campo). Alla fine facciamo festa! Io prendo il microfono e inizio a gridare: "Let's Go, Blue Jays!" e tutto il pubblico si esalta. Torno a casa in Italia e racconto con orgoglio la mia esperienza.
Leo Durocher: You don't save a pitcher for tomorrow. Tomorrow it may rain.
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Clythus
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Qualche sera fa ho sognato che Pete Sampras faceva da giudice di sedia per un match esibizione fra Roger Federer e non ricordo chi, forse l' altro era Roddick.
Ad un certo punto Roger viene chiamato a rete da una palla corta dell' avversario, ci arriva e fa una magia, grande applauso del pubblico e risata compiaciuta di Pete.
Ma nel mentre Roger si avvia a tornare a rispondere ( o servire, non ricordo ), gli cade qualcosa dalla tasca, forse una monetina.
Pete la vede, scende dal seggiolone e la guarda, il suo sguardo diventa serio, Roger vi si avvicina chiedendogli cosa non va, Pete neanche gli risponde e gli volta le spalle con fare irritato.
Roger chiede di nuovo spiegazioni e Pete si adira, non capivo cosa gli stesse dicendo ma era chiaro che Pete voleva dare match perso a Roger per non so cosa.
Poi mi sono svegliato.
Ad un certo punto Roger viene chiamato a rete da una palla corta dell' avversario, ci arriva e fa una magia, grande applauso del pubblico e risata compiaciuta di Pete.
Ma nel mentre Roger si avvia a tornare a rispondere ( o servire, non ricordo ), gli cade qualcosa dalla tasca, forse una monetina.
Pete la vede, scende dal seggiolone e la guarda, il suo sguardo diventa serio, Roger vi si avvicina chiedendogli cosa non va, Pete neanche gli risponde e gli volta le spalle con fare irritato.
Roger chiede di nuovo spiegazioni e Pete si adira, non capivo cosa gli stesse dicendo ma era chiaro che Pete voleva dare match perso a Roger per non so cosa.
Poi mi sono svegliato.
Quando l' uomo a nitroglicerina trova l' uomo ad antimateria, l'uomo a nitro è un 7/5, 4/6, 2/6, 7/6(5), 5/7.
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Clythus
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Sarina ha scritto:Caro Cly, ho sognato che mi insegnavi a suonare la batteria!
Di noi invece speravo il forum potesse dire:
"Sarina suona la betteria
e Milo la....
".
Però mi hai sognato
E' la tecnica del provolone bianco a lento rilascio
La vittima non si accorge che ha perso la testa per il caciocavallo ma col passare del tempo non ne può fare a meno.
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