FM Topic perenne!

Il topic dei sogni di Koufax si trova qui
whiterussian
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Messaggio da whiterussian »

Attenzione!
Contenuto che potrebbe offendere la Vs. sensibilità. Potete cliccare ma poi non vi lamentate.
http://www.break.com/usercontent/2008/9 ... 77249.html
Florian
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Messaggio da Florian »

Fantozzi mode on:

E' una cagata pazzesca!


Fantozzi mode off.


:lol:
« Sarei disposto ad avere 37 e 2 tutta la vita in cambio della seconda di servizio di McEnroe »

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doctorbones
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Messaggio da doctorbones »

Ma che e'? :o :lol:
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koufax75
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Messaggio da koufax75 »

cosa dice una cellula che entra dal barbiere?
mitosi!
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BackhandWinner
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Messaggio da BackhandWinner »

koufax75 ha scritto:cosa dice una cellula che entra dal barbiere?
mitosi!


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koufax75
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Messaggio da koufax75 »

Un tizio è seduto vicino ad un albero e sta facendo una cagata pazzesca. Passa un tipo francese, guarda la scena ed esclama: "PARBLEU !".
E il tizio: "No, no, l'è maron!".
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koufax75
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Messaggio da koufax75 »

Al telefono:
- La deve inviare a Tiscali Italia Spa, localita Sa Illetta
-come si scrive Sa Illetta?
-le faccio lo spelling:

---------
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Messaggio da danser »

#40# #40#
wiper
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Messaggio da wiper »

#40# #40#
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Messaggio da koufax75 »

Una signora va in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Ne trova uno molto carino, che però ha un problema: per molto tempo, è stato in un bordello. Dopo qualche tentennamento, la signora decide di comprarlo lo stesso.

Arrivati a casa, il pappagallo inizia a parlare.
- Eccomi arrivato nel nuovo bordello.
Poi, fa un commento alla signora:
- Tu devi essere la padrona del bordello.
Arrivano le figlie:
- Voi siete le puttane del bordello.
Arriva il marito:
- Nuovo bordello, nuova padrona, nuove puttane. Ma il cliente è sempre lo stesso!!
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Messaggio da doctorbones »

koufax75 ha scritto:Al telefono:
- La deve inviare a Tiscali Italia Spa, localita Sa Illetta
-come si scrive Sa Illetta?
-le faccio lo spelling:


#40# #40# #40# #40# #40#
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Messaggio da Fillo »

Semplicemente fantastico
@danser=firma
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L'ultimo video della mia band
http://www.youtube.com/watch?v=IvRyvEkwziQ
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Messaggio da danser »

Il padre di Giotto va a scuola per parlare con gli insegnanti.
Va dal prof di Italiano e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto, mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio?"
E il prof: "Suo figlio e' un gran somaro!"
Il padre di Giotto va poi dal prof di Matematica e gli dice:
"Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?"
E il prof: "Suo figlio fa schifo, non studia"
Il padre di Giotto passa da tutti gli insegnanti ma la risposta e' uguale.
Alla fine va dal prof di Disegno:
"Puomgiorno ... sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata, ome vva il io iglio?"
E il prof: "Suo figlio e` bravissimo, non ho mai avuto uno studente bravo come lui. Si figuri che oggi ha disegnato una mosca sul muro e sembrava cosi` vera che tutti la volevano prendere".
E il padre di Giotto: "Non lo dica a mme... uesta attina a disegnato una figa sul tubo della stufa... ".
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Messaggio da danser »

Un carabiniere rientra dalla Caserma e si sente poco bene.
Cerca la borsa dell'acqua calda e, accidenti, scopre che è bucata.
Decide di rivolgersi alla vicina:
"Scusi, sto malissimo e devo avere la febbre, mi presterebbe la borsa dell'acqua calda? La mia è bucata."
"Guardi, io non uso più la borsa per l'acqua calda, ora ho un soriano", dice mostrando il gatto, "che mi tengo in grembo sopra una coperta ogni volta che ho mal di pancia e il mattino dopo sto meglio; se vuole glielo presto."
"Si, grazie, domattina glielo riporto." e si avvia a casa.
Il mattino seguente, il carabiniere riporta il gatto alla vicina che aprendo la porta se lo trova davanti pieno di graffi.
Preoccupata chiede: "Cos'è successo?"
"Nulla", risponde lui, "non capisco neanch'io... è stato buono con l'imbuto nel sedere finchè non ho versato l'acqua bollente..."
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Messaggio da _Matt87_ »

#40# #40# #40# #40# #40#
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Messaggio da Zonker »

Oggi mi sono svegliato presto, mi sono infilato i pantaloni, vestito lentamente, preparato il caffè, preso le mie mazze da golf e sono andato piano verso il garage, ho messo le mazze nell'auto e ho tirato fuori la macchina dal garage sotto una pioggia torrenziale.
La strada era totalmente inondata e il vento gelido soffiava a 100 km orari. Sono rientrato con l'auto in garage, acceso la radio e sentito che le previsioni dicevano che quel tempaccio sarebbe durato tutto il giorno. Che delusione!
Sono rientrato in casa, mi sono rispogliato e silenziosamente sono scivolato a letto.
Piano mi sono avvicinando a mia moglie stringendola e, mettendole una mano sul c..., le ho sussurrato all'orecchio: "il tempo fuori è orribile"
Lei mezza addormentata mi ha risposto: Sì lo so, e tu pensa a quel cretino di mio marito che è andato a giocare a golf!
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Messaggio da fansfegatatodiseles »

:lol: :lol: :lol:
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_Matt87_
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Messaggio da _Matt87_ »

#40# #40# #40# #40#
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Alga
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Messaggio da Alga »

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Forza Aquilotti, riprendiamo a volare!
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Messaggio da danser »

Questa l'avevamo postata qualche anno fa, ma è andata perduta, val la pena ripostarla...
-----------------------------------------------------------

Un uomo particolarmente potente dal punto di vista sessuale non riesce a soddisfare al completo le sue voglie nemmeno con le numerose amanti che ha.
Essendo titolare di una azienda di allevamento si ricorda di avere una particolare apparecchiatura nella stalla.
Entra, prende il mungimucche automatico e lo usa per masturbarsi!
Viene per la prima volta e tenta di staccarla:
- Porc... non si stacca...
E viene ancora, ancora e ancora ancora...
Allora si decide e telefona al rivenditore della macchina:
- Salve... aaahhh...
Scusate vorrei unaaaaahhh informazione...
Come si spegne la macchinaaaahhh mungimucche che mi avete venduto... ahh...ahhh?
- Non si preoccupi, a 12 litri stacca da sola!!!
danser
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Messaggio da danser »

Un cinese va all'ufficio brevetti.
Arrivato il suo turno allo sportello fa all'impiegato:
"Salve, vollei blevettale questa mela!"
L'impiegato:"Come sarebbe? Guardi che non è possibile, non si può brevettare una mela!"
Il cinese: "Si, ma questa è una mela speciale. E' una mela che sa di pela"
L'impiegato: "Di pera? No, non ci credo, non è possibile"
Il cinese: "Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato assaggia la mela e fa: "'zzo è vero, ha ragione, sa di pera! Ecco il suo brevetto".
Glielo dà e il cinese se ne va soddisfatto.
Qualche tempo dopo il cinese si ripresenta: "Salve, vollei blevettale questa mela, sa di banana"
L'impiegato dubbioso: "Davvero?"
Il cinese: "Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato l'assaggia e fa: "E' vero, ecco il suo brevetto".
Glielo dà e il cinese se ne va soddisfatto.
Passa ancora qualche giorno e il cinese è nuovamente all'ufficio brevetti: "salve vollei blevettale anche questa mela!"
"E questa che sapore avrebbe?" gli fa l'impiegato
"Questa mela sa di figa!" dice il cinese.
L'impiegato: "No, guardi, questo è troppo, non è proprio possibile..."
E il cinese: "Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato l'assaggia e schifato la sputa: "Questa mela sa di m.èrda!!"
Il cinese: "Gilale, gilale..."
danser
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Messaggio da danser »

C'e' un violento terremoto in Cina
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'Italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare.
"Pronto, pronto, vi mandiamo le ruspe?"
"No, no, luspe gia' mandate amelicani!"
"Allora vi mandiamo i medicinali!"
"Medicine gia' mandate lussi!"
"Vi mandiamo le vettovaglie!"
"Mangiale gia' mandato giapponesi!"
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli astanti:
"Aho questi c'hanno gia' tutto, che je mannamo?"
E uno risponde: "Beh con il terremoto gli saranno venute giu' l case, no?
Mandiamogli delle tende, dei teloni, cosi' possno dormire al coperto!"
"Grande!, mo' je lo dico!" " .... ehm ... Pronto, vi mandiamo i teloni!"
"No, no, i teloni no, poi non lavolano!"
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Messaggio da Mp1 »

#40# #40# #40# #40# #40#

L'ultima è straordinaria!
Okefenokee ha scritto:Senza curiosità, cultura, educazione civica e civile, voglia di informarsi, di capire, di studiare, non si va da nessuna parte.
Pitone ha scritto:Non serve schifare, basta evitare.
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Messaggio da danser »

Un anziano signore, prima di morire, decide di togliersi un vecchio sfizio:
fare un giro su un aereo acrobatico.
Si reca pertanto nell'aereoporto piu' vicino ed offre ad un famoso e spericolato pilota una congrua somma di denaro.
Dopo i preparativi avviene il decollo con una brusca salita verso il cielo.
Il vecchietto per nulla sorpreso dice al pilota: "Questo me l'aspettavo".
Il pilota sorpreso con una rapida discesa porta l'aereo in picchiata sorvolando l'aereoporto e il vecchietto ripete: "Anche questo me l'aspettavo".
Per ultimo l'aereo si mette a testa in giu' e il vecchietto dice:
"Questo no che non me l'aspettavo".
Subito dopo l'aereo atterra e il pilota per prima cosa chiede al vecchietto:
"Mi tolga una curiosita' , perche' in volo diceva 'questo me l'aspettavo','questo non me l'aspettavo' ?".
"Le spiego" -dice il vecchietto- "la prima volta mi sono pisciàto addosso e me l'aspettavo, la seconda volta mi sono cagàto addosso e anche questa me l'aspettavo, ma quando ha volato a testa in giu', mi e' venuta fuori dal colletto della camicia e quello proprio no che non me l'aspettavo".
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Messaggio da danser »

Una signora telefona al suo medico dopo alcuni giorni di una cura a base di ormoni:
"Dottore, sono preoccupata, mi stanno crescendo dei lunghi peli ..."
"Ah, sì", la interrompe il medico, "un effetto secondario che a volte si presenta, e mi dica, dove le crescono?"
"Sui cogliòni ... volevo parlarle anche di quelli ..."
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Messaggio da _Matt87_ »

danser ha scritto:Un cinese va all'ufficio brevetti.
Arrivato il suo turno allo sportello fa all'impiegato:
"Salve, vollei blevettale questa mela!"
L'impiegato:"Come sarebbe? Guardi che non è possibile, non si può brevettare una mela!"
Il cinese: "Si, ma questa è una mela speciale. E' una mela che sa di pela"
L'impiegato: "Di pera? No, non ci credo, non è possibile"
Il cinese: "Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato assaggia la mela e fa: "'zzo è vero, ha ragione, sa di pera! Ecco il suo brevetto".
Glielo dà e il cinese se ne va soddisfatto.
Qualche tempo dopo il cinese si ripresenta: "Salve, vollei blevettale questa mela, sa di banana"
L'impiegato dubbioso: "Davvero?"
Il cinese: "Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato l'assaggia e fa: "E' vero, ecco il suo brevetto".
Glielo dà e il cinese se ne va soddisfatto.
Passa ancora qualche giorno e il cinese è nuovamente all'ufficio brevetti: "salve vollei blevettale anche questa mela!"
"E questa che sapore avrebbe?" gli fa l'impiegato
"Questa mela sa di figa!" dice il cinese.
L'impiegato: "No, guardi, questo è troppo, non è proprio possibile..."
E il cinese: "Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato l'assaggia e schifato la sputa: "Questa mela sa di m.èrda!!"
Il cinese: "Gilale, gilale..."

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Messaggio da _Matt87_ »

danser ha scritto:C'e' un violento terremoto in Cina
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'Italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare.
"Pronto, pronto, vi mandiamo le ruspe?"
"No, no, luspe gia' mandate amelicani!"
"Allora vi mandiamo i medicinali!"
"Medicine gia' mandate lussi!"
"Vi mandiamo le vettovaglie!"
"Mangiale gia' mandato giapponesi!"
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli astanti:
"Aho questi c'hanno gia' tutto, che je mannamo?"
E uno risponde: "Beh con il terremoto gli saranno venute giu' l case, no?
Mandiamogli delle tende, dei teloni, cosi' possno dormire al coperto!"
"Grande!, mo' je lo dico!" " .... ehm ... Pronto, vi mandiamo i teloni!"
"No, no, i teloni no, poi non lavolano!"

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Messaggio da sirol »

danser ha scritto:C'e' un violento terremoto in Cina
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'Italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare.
"Pronto, pronto, vi mandiamo le ruspe?"
"No, no, luspe gia' mandate amelicani!"
"Allora vi mandiamo i medicinali!"
"Medicine gia' mandate lussi!"
"Vi mandiamo le vettovaglie!"
"Mangiale gia' mandato giapponesi!"
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli astanti:
"Aho questi c'hanno gia' tutto, che je mannamo?"
E uno risponde: "Beh con il terremoto gli saranno venute giu' l case, no?
Mandiamogli delle tende, dei teloni, cosi' possno dormire al coperto!"
"Grande!, mo' je lo dico!" " .... ehm ... Pronto, vi mandiamo i teloni!"
"No, no, i teloni no, poi non lavolano!"



:lol: :lol: :lol: :lol:
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Messaggio da danser »

Una vecchina va in un negozio e chiede, con una certa circospezione e un po' di inbarazzo, un pacco di carta igienica.
"Quale marca vuole in particolare?" - le dice il commesso - "C'è quella dei 10 piani di morbidezza... quella della pubblicità del cagnolino... quella a doppio velo... quella a 4 strati... quella rosa e gialla... quella col concorso... quella in offerta lancio... quella prendi 3 paghi 2... quella..."
"Ma..." - lo intorrompe la vecchina - "quella per pulirsi il cùlo non ce l'avete più?"
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Messaggio da danser »

Una ragazza va dal macellaio e dice:
"Scusi, mi dà un salame?"
e il macellaio:
"Certo! Lo vuole intero o a fette?"
e lei risponde:
"Ma secondo lei ho una figa o un lettore CD?"
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Messaggio da whiterussian »

Ieri sera mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della
vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:"Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale.
Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in
vita."
Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, il cd e mi ha
tolto la birra.
....'sta stroonza!
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Huggy_Bear
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Messaggio da Huggy_Bear »

Un cavallo va al cinema e va a fare il biglietto

"Un biglietto per favore"

Il ragazzo che da i biglietti meravigliato

"Oddio Oddio un cavallo che parla"

E il cavallo

"Si si ma durante il film starò zitto zitto"

#1#
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Messaggio da doctorbones »

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Messaggio da Alga »

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Forza Aquilotti, riprendiamo a volare!
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Messaggio da danser »

Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!". Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il cùlo, perché no?
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Re:

Messaggio da koufax75 »

Due sordomuti (che parlano a gesti).
- Oggi esco con una tipa. Dovrei comprare un preservativo. Ma non so cosa dire / fare al farmacista cosí lui possa capire.
- E' facile. Entri in farmacia. Ti cali i pantaloni. Ti cali le mutande. Posi il membro sul banco e poi metti qualche soldo vicino. Il farmacista capirà sicuramente e ti porterà una scatola di preservativi.
- Grazie!

Il giorno dopo.
- Allora! Come è andata?
- Malissimo!
- Ma hai fatto quello che ti ho consigliato?
- Certo. Sono entrato in farmacia. Mi sono calato i pantaloni. Mi sono calato le mutande. Ho posato il membro sul banco e ho messo qualche soldo vicino.
- E il farmacista cosa ha fatto?
- Si è calato i pantaloni. Si è calato le mutande. Ha posato il suo membro sul banco. E siccome il suo era più lungo del mio ha tenuto i soldi!!
Ultima modifica di koufax75 il sab lug 10, 2021 7:45 am, modificato 1 volta in totale.
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Re: FM Topic perenne!

Messaggio da koufax75 »

Vecchissima barzelletta, ma sempre spettacolare!

Un tipo entra in un negozio e chiede:
- Vorrei avere un rotolo di carta igienica per pulirmi il culo!
- Fine, eh?
- No, un po' ruvida se no resta sporco!
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Re: FM Topic perenne!

Messaggio da floyd10 »

koufax75 ha scritto:Vecchissima barzelletta, ma sempre spettacolare!

Un tipo entra in un negozio e chiede:
- Vorrei avere un rotolo di carta igienica per pulirmi il *posteriore*!
- Fine, eh?
- No, un po' ruvida se no resta sporco!
Ahahaha volevo postarla in questo momento io, ma con la battuta finale differente: "no no dura, che sennò me se rompe." :D

Ad ogni modo ce ne è un'altra mi piace tantissimo:

Una ragazza di campagna, Marina, che abita con i genitori in una casa rurale scende in paese un giorno e conosce un bel ragazzo, gentile e affabile. Questo le propone di uscire e lei accetta entusiasta, così si accordano per la sera successiva, con lui che la passerà a prendere a casa.
Durante l'attesa per l'arrivo di lui a lei viene da fare un urgente bisogno... quindi va dalla mamma e le dice: "mamma, io devo andare nel campo a cacàre, ma se arriva quel ragazzo con il quale ho un appuntamento tu non dirgli che sono nel campo per questo, digli invece che sono andata a raccogliere dei fiorellini."
"Tranquilla Marina, non preoccuparti."
Proprio poco dopo arriva il bel ragazzo, il quale vede la signora e domanda: "C'è Marina?"
"Marina è andata nel campo a raccogliere dei fiorellini, ma tornerà sicuramente presto, è partita che già scoreggiava."
alcol ha scritto: floyd l'ubriaco dall'occhio bigio?
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Re: FM Topic perenne!

Messaggio da danser »

Assistenza tecnica per clienti medi

Casi che possono capitare.......

Caso 1
- Assistenza tecnica: "Che computer ha?"
- Cliente: "Uno bianco"
- Assistenza tecnica:... (Silenzio)



Caso 2
- Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore".
- Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?"
- Cliente: "Sí, chiaro, è come se fosse incollato......"
- Assistenza tecnica: "Che strano, questa cosa non mi suona bene....aspetti che apro una scheda di assistenza..."
- Cliente: "No... Aspetta...non avevo messo il dischetto...è ancora sul tavolo....mi dispiace, grazie".
- Assistenza tecnica: ... (Silenzio).

Caso 3
- Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla sinistra dello schermo".
- Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"
- Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 4
- Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?"
- Cliente: "Salve, non riesco a stampare."
- Assistenza tecnica: "Per favore faccia su clic 'inizio' e..."
- Cliente: "Ascolti, non inizi con tecnicismi che non sono esperta di computer. Maledetto!"
- Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 5
- Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni volta che ci provo scrive 'stampante non trovata' ho anche preso la stampante e l'ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova."
- Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 6
- Cliente: "ho problemi per stampare in rosso"
- Assistenza tecnica: "ha una stampante a colori?"
- Cliente: "Aaaaaaaah.... grazie"!!
- Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 7
- Assistenza tecnica: "cosa vede nel monitor in questo momento?"
- Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo"
- Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 8
- Assistenza tecnica: "Ora prema F8".
- Cliente: "Fatto ma non funziona."
- Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente"?
- Cliente: "Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, però non succede nulla."
- Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 9
- Cliente: "La mia tastiera non funziona".
- Assistenza tecnica: "E' sicuro che è collegata?"
- Cliente: "No lo so. Non arrivo a vedere dietro".
- Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro."
- Cliente: "OK"
- Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?."
- Cliente: "Sí"
- Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non è collegata. C'è per caso un'altra tastiera lì vicino?"
- Cliente: "Sí, ce nè un altra qui. Cavoli... questa funziona!!"
- Assistenza tecnica: ...(Silenzio)

Caso 10
- Assistenza tecnica: "La tua password è 'a' minuscola di acqua, 'V' maiuscola di Verona, il numero 7...
- Cliente: "7 in maiuscolo o minuscolo?"
- Assistenza tecnica:... (Silenzio)

Caso 11
- Cliente: "non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave."
- Assistenza tecnica: "E' sicura che sta utilizzazndo la chiave corretta?"
- Cliente: "Sí, sono sicura, ho visto mio marito scriverla".
- Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password?"
- Cliente: "5 asterischi."
- Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 12
- Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce....."
- Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
fansfegatatodiseles
Massimo Carbone
Messaggi: 19977
Iscritto il: ven feb 14, 2003 3:10 pm
Località: Dalle montagne alpine...

Re: FM Topic perenne!

Messaggio da fansfegatatodiseles »

:D :D :D

Una cosa simile è capitata anche a me di recente nella casa di montagna.... :oops:

Cliente fancazzista: non va la caldaia, non mi si accendono i fornelli, deve essere rotto qualcosa...
Assistenza tecnica: Ok, verremo a casa tua a fare un controllo.
Cliente fancazzista: grazie!


Dopo il controllo di neanche 10 secondi

Assistenza tecnica: il gas era chiuso.
Cliente fancazzista: ..........(silenzio) :oops: :oops: :oops: :oops:

:D
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